Trouver un appui... d'elle!

Je suis en couple depuis 1993, on pense toujours bien connaître sa ou son partenaire de vie, peut-être que non après tout. Je constate à quel point elle et moi sommes à mille lieux l'un de l'autre, tant notre évolution personnelle dans le couple souffre d'un décalage important. J'imagine assez bien que nous ne sommes pas le seul couple auquel ce genre de chose arrive. Déjà, dès le début, notre conception du couple était d'un opposé à l'autre. Elle avait eu l'exemple de parents amoureux et très démonstratif de leur amour, moi des parents très discrets de leurs affections l'un vers l'autre.

J'ai l'impression d'être en face d'une éternelle fillette qui attend que je me transforme en prince charmant. Elle entretient dans sa tête le mythe de l'amour passion avec le grand A majuscule pour l'éternité à la Walt Disney ( rire ). J'exagère un peu, mais ce n'est pas loin d'être une vérité. Je crois à ce sentiment intense des premières années, mais je demeure convaincu que ce sentiment se tempère dans le temps par des liens d'affection, de tendresse, de complicité et d'estime.

Je me demande si je suis un bon partenaire? Je ne me souviens pas avoir eu une discussion avec ma blonde sur: « tu sais je t'aime parce que tu es...»

Elle se plaint souvent en me disant « j'aimerais être dans ta tête pour savoir à quoi tu penses, tu ne me le dis jamais.» Si elle savait, me quitterait-elle?

Oui, j'ai souvent peur qu'elle me quitte, je suis très conscient de mes lacunes comme amoureux, pour cause tout ce que la transitude implique comme souffrance et déni du corps. Je ne suis pas dépendant d'elle, mais je l'aime. Comme moi d'elle, certains défauts l'agacent de ma personne.

Ce qui m'inquiète le plus dans notre relation, c'est que je suis capable de l'aimer sans l'acte sexuel et elle, elle doute de mon amour parce que nous avons peu d'intimité sexuelle. Je ne suis pas assez naïf pour croire que je suis normal. C'est la seule chose qui me rend réellement malheureux dans notre couple, je payerais des millions pour que ce ne soit pas ainsi.

Que va-t-il se passer maintenant que je me permets de me réapproprier le corps auquel j'ai droit? Je ne sais rien, mais rien du tout. Je n'ai aucune idée de comment elle va réagir à cette annonce. Je n'ai encore aucun plan de comment je vais attaquer ce sujet délicat avec elle. Mais je vais devoir lui dire que je ne suis pas celle qu'elle croit pour aller de l'avant, sans trop tarder, l'urgence se fait sentir.

Si tu pouvais comprendre que: « Je suis ce que je ne veux pas être, je suis ce que je déteste être. Me comprendrais tu mieux. »

J'espère qu'en elle, je trouverai un appui. Va-t-elle m'aimer tel que je suis? J'espère, je l'espère de tout cœur. Elle et les filles ( les trois filles de ma conjointe ) sont ma famille, si je les perdais, j'aurais du mal à m'en remettre.

Les filles, je n'avais pas pensé à elles. Je me suis tant investi auprès d'elles, est-ce que cela compte dans leur cœur?